五元錢的誘惑完整後續

從初一開始，我媽每年帶我去醫院檢查是不是處女之身，否則就不給我生活費。

我爸每次家暴後都會跟我道歉，下一次打得更狠。

我以為努力學習，考上大學就能喘息。

我在大學裡勤工儉學，做家教、發傳單，再苦再累我都覺得生活里終於有了光。

可是我爸綁定我的校園卡，我每餐消費只要超過兩塊錢，他就打電話罵我亂花錢，逼我把錢轉給他。

我買瓶橙子味的洗髮水，我媽罵我是騷貨，洗這麼香想勾引誰，逼我用洗衣粉洗頭。

我不敢吃好的，不敢買新衣服，甚至不敢生病，可他們還不滿意。

於是，我從天台跳了下去。

我媽以為我假死逼她允許我每頓飯可以吃五塊錢，瘋狂發微信罵我：

【為了貪吃，你竟然聯合學校假死？

【一到大學就學會了高消費，一頓飯五塊錢是想上天嗎？有本事你就真去死！】

她不知道，我都已經被燒成灰了。

1

我死後才知道，我爸媽是裝窮的。

雖然他們每餐只允許我最多吃兩塊錢。

但他們在江城有十幾棟房子。

還有一家上市公司。

為了把我培養成女繼承人。

他們從小對我制定嚴格的窮養計劃。

他們堅信寒門出學子，逆境出人才。

最終把我逼上了絕路。

我站在大學圖書館的天台上。

跳了下去，血濺當場。

靈魂從血肉模糊的身體里飄出來那一刻。

我感受到的是自由，從未有過的輕盈。

再也沒有辱罵、巴掌、造謠和極端控制。

我聽到輔導員一遍又一遍地撥打我爸爸的手機號，在電話里哭著跟我爸說：「是真的，喬贏跳樓了，你們快來學校。」

我爸沒有來。

他篤定我又在為每頓飯可以在校園卡里刷五塊錢和他們鬧。

我的靈魂飄回家。

看到我爸掛斷電話後，跟我媽算帳：

「我們倆在家一天的伙食費也就 10 塊錢，她一個人在學校一頓飯兩塊錢怎麼就不夠吃？

「一到大學就學會了高消費，一頓飯五塊錢是想上天嗎？絕對不能開這個先例。

「現在慣著她，將來肯定是個花錢如流水的敗家千金，都說窮養兒子富養女，那是從來沒打算把女兒當做繼承人來培養。

「我喬震宇不一樣，我女兒將來是要繼承家業的，就得窮養，天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，否則怎麼成才？」

輔導員的電話又打到我媽的手機里。

我媽接通電話給輔導員一通臭罵：

「別再打過來了，為了貪吃，喬贏竟然買通你們輔導員假死？有本事就真去死！」

說完她就掛電話，還把手機關機。

然後對我爸說：

「你別生氣，贏贏就是小孩子鬧脾氣。

「她能從小吃苦吃到大，已經比其他孩子強太多了，只要再堅持一年。

「等她大學畢業，我就告訴她，我們家有的是錢，以後都是她的。

「你說到時候，她得興奮成什麼樣？

「一出生就在羅馬，她的起跑線就是別人的終點，我們還不打算把她嫁出去，以後億萬家產全部由她一個人繼承，我女兒贏麻了。」

夫妻倆腦補那畫面，同步捂著嘴偷笑。

他們不知道，我已經死了。

被他們活活逼死了。

死後才知道，自己竟是個千金大小姐。

本不必吃這麼多苦。

2

我永遠記得初一開學前一天。

我媽拉著我去醫院檢查是不是處女之身。

第二天開學報到。

我媽把醫院開的檢查報告壓在新班主任的辦公桌上，很大聲地嚷嚷：

「徐老師，這是我女兒的檢查報告。

「未來三年，我把女兒交給你和學校。

「一旦我查出我女兒不再是處女之身，你和學校要對我女兒負全責。」

那一刻，我如遭雷劈，五雷轟頂。

我以為那是我人生中最難堪的一刻。

我恨不得找個地縫鑽進去。

卻不想，那只是羞恥難堪的開始。

很快新學校就傳遍了。

同學們私底下給我取外號。

叫：「滿清格格。」

還問我：

「你媽怎麼沒在你手臂上點硃砂痣？

「你以前是不是干過什麼讓父母擔心的事情？你在小學就很騷吧？

「一定是有原因的吧？不然其他同學的媽媽怎麼不把孩子看得這麼嚴？」

流言蜚語加造謠。

有人自稱和我是一個學校的。

曾經在校園一角看我和男生接吻。

還有人說我在小學就談過好幾個。

就連班主任都避我如洪水猛獸。

把我的位置安排在角落，眼不見心不煩。

整個初中，沒有任何人願意和我交朋友。

我求爸爸給我轉校。

我爸狠狠給了我一巴掌：

「咱什麼家庭，能有學上就不錯了。

「你當學校是你爸開的，說轉就轉？

「窮人家的孩子，就該學會在逆境中求生，校園霸凌這點苦都吃不了，將來能擔什麼大任？咬牙堅持下去，現在經歷的所有苦難，都只是在磨鍊意志，鋼鐵都是這麼煉成的。」

我只能告訴自己：

「堅強點，熬過這三年就好了。

「天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，梅花之香，來自凜冽的寒風，只要我能熬過去，以後任何事都打不倒我。」

我咬牙苦撐，以全市第一的成績。

考上了市裡最好的高中。

3

那個暑假，我每天都在幻想著到了新的學校，我不會再被人叫「滿清格格」。

不會再交不到朋友。

可我媽故技重施。

高一開學前一天，她又帶我去醫院。

這一次，我堅決不肯做檢查。

我害怕初一的噩夢在高一再次重演。

我媽說：

「你不檢查，高中休想拿到生活費。

「媽媽都是為你好，窮人家的女孩子，唯一的出路只有學習，絕對不能談戀愛。

「媽媽鬧得人盡皆知，才不會有男生敢打你的主意，媽媽這是在為你斬殺爛桃花。」

我努力抗爭，但沒有用。

我永遠都能迅速成為新學校的異類。

被人當面嘲笑，背後蛐蛐。

那時候我還不知道抑鬱症是什麼。

已經每天都很想死。

我努力強撐，告訴自己再熬三年。

考上大學就好了。

我聽說到了大學父母就管不著自己了。

生活不會這麼壓抑。

大學的豐富多彩是支撐我唯一的動力。

我比以前更拚命地學習。

像是一台沒有感情、不知疲倦的機器。

高二那年，我參加物理比賽。

獲得一等獎。

領到獎金那一刻，我去學校門口的小賣部買了一瓶橘子味的洗髮水。

獎勵自己這個小苦瓜。

太苦的生活，我太需要一點點甜。

我沒想到我媽會把洗髮水全倒進水池裡。

我哭著求她，抱著她的手臂阻止她：

「不要，媽媽，求你了。

「這是我花了三十五塊錢買的，很貴。

「我們家這麼窮，浪費不起。」

我永遠記得當時，我媽用失望透頂的眼神看著我，用最骯髒的話罵我：

「你這個騷貨，還知道三十五塊錢很貴？

「為什麼不把花心思花在學習上？

「洗這麼香，你想勾引誰？」

我媽忽然想起來：

「你衛生間裡的衛生巾是不是三個月都沒有用過了，你怎麼會三個月都沒來月經？

「你是不是懷孕了？

「老喬，你快過來，天要塌了！」

我爸扯著我的頭髮暴揍我。

逼問我那個男生是誰？

哪裡來的男生，不過是我壓力太大了，才會內分泌失調，三個月不來月經。

我爸媽不信，拉著我去醫院做檢查。

醫生說：「長期或者高強度壓力會導致月經推遲，你們做父母的，別給孩子這麼大的壓力，否則越繃越緊，等到哪一天，砰的一聲就斷了，到時候追悔莫及。」

回家後，我爸沖我發火：

「什麼壓力太大了，分明是意志力不夠堅定，這點壓力都受不住，就是太矯情。

「當年我和你媽比你吃得苦多多了。」

我媽從衛生間裡拿出一包洗衣粉：

「我看你就是到了十七歲，心思不在學習上了，想打扮是吧？

「以後你就用洗衣粉洗頭。」

他們不會理解，我像一株被強行摁在貧瘠鹽鹼地上的植物，根系無法舒展，枝葉日漸枯黃，每天都在艱難地喘息。

但他們依舊對自己的吃苦教育引以為豪。

因為，我成了高考狀元。

優異的成績像是給他們的教育交了一份滿意的答卷，到了大學，對我管得更嚴。

4

大學前一天，我媽再一次拿出了那套熟悉的、令我作嘔的流程，要帶我去醫院。

「贏贏，乖，去醫院檢查處女之身。」

「不去。」

我的聲音，平靜中帶著一絲淡淡的死感。

我媽的聲音立刻拔高，帶著慣有的威脅：

「不去，大學四年的生活費，我和你爸爸一分錢都不會給。」

我抬起眼，第一次直視她，眼神里沒有憤怒，只有一片死寂的荒蕪：

「那就不拿，我不稀罕了。」

我拖著那個破舊到拉鏈都壞掉的行李箱，獨自踏進了大學的校門。

我以為，只要遠離他們，只要靠自己的雙手，就能重新在廢墟上建起屬於自己的生活。

我拼了命地勤工儉學。

做家教、發傳單、便利店夜班、圖書館整理……同時還要應付繁重的課業。

每天睡眠不足五小時，經常累得在課桌上都能睡著，我依然覺得生活里終於有了光。

可這光，太脆弱了。

我爸綁定我的校園卡，監控我的銀行卡，我每餐消費只要超過兩塊錢，他就打電話罵我亂花錢，逼我把錢轉給他。

而這，僅僅是個開始。

後來，各種名目的要錢理由接踵而至：

「贏贏，你媽病了，發燒住院，錢不夠了，你那家教錢趕緊打點回來！」

「閨女，爸腰摔傷了，要做檢查，家裡實在沒錢了，你先把你打工的錢轉過來！」

「贏贏，家裡這個月水電費都交不上了，你省著點花，把你發傳單的錢轉來救急！」

他們總有各種理由，讓我勤工儉學好不容易攢下的錢，交出來填補家用。

我不敢吃好的，不敢買新衣服，甚至不敢生病，可是，他們還不滿意。

5

大學心理測試，我從來不敢填寫真實的想法，因為我知道，我心理早就抑鬱了。

整夜整夜地失眠。

經常出現幻覺和幻聽。

我的身體越來越糟糕。

但我必須隱瞞自己的病情，裝作陽光開朗的樣子，我怕查出抑鬱症，會計入檔案。

像我這樣的女貧困生，一旦查出抑鬱症，未來的學習和工作都完了。

我只能咬牙繼續挺下去。

在每一個崩潰邊緣告訴自己：

「再熬四年，畢業了就好了。

「喬贏，別放棄自己。」

我努力了，很努力很努力地學習生活。

想要把自己從抑鬱的深淵裡拉出來。

我成功過很多次。

我以為自己行的。

在打工累到虛脫的時候。

在餓得胃疼只能喝水的時候。

在被鋪天蓋地的絕望淹沒的時候。

在幻覺越來越頻繁，左右腦博弈，一半求生，一半求死的時候。

我一次又一次，大劑量地吞服藥片，想要趕走幻覺，把自己從深淵邊緣拖回來。

我以為我足夠堅強，足夠能熬。

我已經熬過了初中，熬過了高中。

大學這四年，我一定能熬過去。

但大三即將結束的這個初夏。

我站在了圖書館的天台上。

在此之前，我確實給我爸打電話，問他：

「爸爸，我能不能每餐吃五塊錢？

「我最近身體不太好，我需要補一補。

「爸爸，我真的很需要補一補。

「我怕我撐不下去。

「我很累，很累。

「再不補補，我會死的。」

我爸在電話里嚴詞拒絕了我：「這麼點苦都吃不了，將來能指望你幹嘛？」