常和你說這句話的人，不建議深交

03. 當評判、攻擊來自於他人

還有一種情況就是這種「開不起玩笑」的標籤來自於他人，但被你認同了。

是有這麼一類人，他自認為自己很幽默，常常用他認為開玩笑的方式跟人互動。

但是呢，其實別人根本就沒有感覺到他幽默的點在哪裡，而且常常感覺到被冒犯到，就會很惱怒。

這種很愛開別人玩笑的人，他其實也很受挫，很困惑，但是他無法意識到自己的問題，就會用「你怎麼開不起玩笑」這種評價性的語言來描述你。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍然後你也認同了，開始覺得是自己不夠好，變的失去自我，自我感覺非常不好。

這個時候實際上是發生了，所謂關係中「投射性認同」的現象。

你其實被操控了。

他認為你應該怎麼怎麼樣，你就不加思索的認同過來，也認為自己應該怎麼怎麼樣。

‍‍‍‍‍‍‍‍這樣就好像他具有了某種評判你、審判你、定義你的權利，而你應該滿足這種來自他人定義甚至審判。

你失去了自我，你想滿足他的要求、他的定義、他的期待。

你害怕他說你不好，彷佛他說你不好，就等於你就真的不好了。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍其實我們已經看到了，這裡面有個問題就是：

我不知道自己是誰，我好像沒有自己評價的標準，我很容易就失去自己，選擇去認同別人。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍這有兩種可能：

① 我們過於依賴別人，沒有形成自己的主見和自我，別人說什麼，我們就認同。

這就好比，把別人都擺在大人的位置，把自己放在小孩的位置，別人說是什麼，我們就是什麼了。

哪怕那個人在胡說八道，我們也不加懷疑。

這是在用一個小孩的樣子面對別人。

‍‍‍‍‍‍‍看看，是不是很危險啊？

‍‍‍‍‍② 不信任自己的真實感受，在內心也對自己存在深深的懷疑。

認為別人比自己可信，別人是權威，而自己不值得信任。

別人否定的話語，恰恰擊中了本來就對自己不信任，自我否定的一面。

‍‍‍‍‍‍‍‍也就是，在別人怎麼說之前，你在內心深處就深深的不喜歡自己，認為自己各種不好，深深的嫌棄、厭惡自己。

別人一負面評價，恰恰跟自己內心對自己的看法一致，‍‍‍‍然後立馬都認同收集過來，深陷自我攻擊，自我嫌惡。

‍‍‍‍‍而且不信任別人說的任何正面評價，因為往往跟自己內心對不上號。

‍‍這往往是，內在有個「很差的自我意象」，而帶著這個很差的自我意象在人群中行走，就容易受傷。

‍‍‍受傷，是因為內心本來就有很多傷，而那些傷還沒被看見，沒被處理。

‍‍我就是開不起玩笑，咋了

開得起玩笑和開不起玩笑，這個二元對立的概念本身就容易製造問題。

誰規定人必須開的起玩笑了？

誰規定我必須跟你開得起玩笑了？

誰規定我必須在某種情境下，必須有開得起玩笑的反應了？

‍‍‍允許自己開不起玩笑，是你自己正當的權力。

‍‍同時，當你沒有感到任何好笑的成分時，堅信自己的感覺：

這有啥好笑的，一個個都笑的那麼開心，估計在演戲吧？

‍‍‍‍‍當別人pua你開不起玩笑時，相信或說出你的的真實感受：

你開什麼玩笑？你說的一點都不好笑吧，我沒有感受到任何好笑的點誒？

不要讓自己喪失這個權力，而必須符合某些標準。

‍‍‍當我們執著於一個標準時，恰恰往往會失去自我、失去自由。

內心有很多限制，人就無法放鬆，無法自如，而變的緊繃、自我攻擊，甚至羞恥和厭惡，甚至被人利用和操縱。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍玩笑這玩意，是為自己服務的。

我想開就開，想不開就不開，這沒有任何問題。

活著又不是為了開得起玩笑。

重要的是要意識到這種權力：

在不傷害別人的情況下，老子想怎麼活就怎麼活。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍我是我一切的主人，不是什麼狗屁標準，更不是狗屁他人。

我的世界，我做主。