常和你說這句話的人，不建議深交

你有沒有經歷過這樣的場景？

在工作或親友聚會中，自己的糗事被人拿來打趣，你剛想解釋，對方就來了一句：誒呀，開個玩笑而已，你不會這都開不起吧？

於是，欲言又止，如鯁在喉。

那個瞬間真的是我們太敏感、開不起玩笑嗎？

好多人被困擾於所謂的「不會開玩笑」，並因此煩惱，這個問題確實具有一定的普遍性和典型性。

但其實這是個偽命題。

‍第一是，沒有所謂「我就是個什麼什麼的人」，這種固定的說法，我們每個人都是變化的、流動的。

當我們使用這種看法的時候，我們要警惕自己是不是容易被限制住，把自己當成了一個固化的概念，因此陷於跟這個概念搏鬥的狀態中去。

‍‍‍‍‍概念是被來使用便於了解自己的，並不是等同於它就是個定義，你就是它。

第二就是，不要把表面的出現的所謂的「症狀」當成你這個人。

症狀只是一個外在表現，其背後的原因各不相同，重要的是通過表面的「症狀」去理解自己；

而不是因此歧視自己，攻擊自己，嫌棄自己，認為自己是個「有問題的人」。

所以開不起玩笑，不等於有問題。‍‍‍重要的是去感受這背後的原因，去觀察了解自己。

下面來說一說，所謂的「開不起玩笑的人」到底可能是怎麼回事？

‍01. 不存在所謂開不起玩笑

不知道深陷這類困擾的朋友有沒有發現：

你在所有的時刻都開不起玩笑嗎？

你在所有的人面前都開不起玩笑嗎？

你在所有的情境下都開不起玩笑嗎？

你有沒有幽默好玩的時刻？從小到大一點都沒有嗎？

以上情景，回答都是「是」的人，我想很少，或者幾乎沒有。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍在一种放松、歡快、好玩的情境下，我們每個人都會不同程度的展示出幽默飛揚的一面。

即便你以上的情景都回答「是」了，也不代表你沒有幽默的一面；

而是你的幽默的一面被壓抑的更深，沒有被點燃，如此而已。

那麼問題來了——

在什麼樣的情景和什麼樣的人面前，我好像沒有了幽默感，而變的像是一個「開不起玩笑」的人了一樣？

‍這樣的提問是一個「去標籤」化的過程。

要把問題還原到一個具體的情境、具體的事、具體的人上去，而不是停留在一個抽象的概念上討論。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍當進行這種具體化操作的時候，我們才能更貼近事情的真相。那個真相包含的信息更豐富，更複雜，涉及到的原因會更多——

比如，我跟那個人不熟，沒啥開玩笑的根基；

比如，我沒覺得那個事好笑，所以笑不起來；

比如，我那天身體不舒服，沒有心情玩笑等等。

‍‍‍‍‍‍‍而不是深陷一個歸因：都是我的問題，因為我就是一個開不起玩笑的人。

通常情況下，開玩笑需要在一种放松、友好並且雙方當事人都找到了幽默感的氛圍中才能出現。

沒有成熟的條件，單純說某個人就是開不起玩笑，這裡面可能涉嫌評判、攻擊、操縱等不太友好的東西。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍當然這個不太友好的東西，可能是來自自己，也可能是來自他人。