不要輕易給他人做配角

02. 配角的痛： 退縮性討好換不來尊重





當你習慣性自己當成別人的配角，點亮別人，貶低自己，那麼身邊人也會下意識覺得：

你不如他人，於是機會傾向於給他人；

你沒有太大價值，所以可以輕易否定你；

你是好拿捏的，所以可以利用。

比如當你在老闆面前夸另一個同事，也許換來的是一句：那你怎麼不跟對方學習？

這有時甚至不是別人故意而為之，而是關係的本質：

你想通過退縮性的討好，來迴避和隱身，獲得一時的安全；

一開始也許有用，周圍人會覺得你是個不錯的人，你也覺得自己好像還挺好人的；

但久而久之，這份好沒有幫你換來穩固的安全感；

反之，你在教會別人不必把你當回事，甚至不必尊重你。

而想要停止這個循環，要認識事情是如何一步步發生的。

首先，認識到「你好我差」的投射性認同。



「投射性認同」現象，在人際關係里太普遍了。

所謂投射性認同，就是：當你不斷強調「你比我強」，「你好，我不好」

你身邊人會接受你的暗示——

這個人能力不行，不如我。



你也會逐漸認同自己的話——

「既然別人什麼都強，那我自然該退讓」。



這個過程中，也許你會不斷失去自己的位置，最終重複了那個「我不好」的集體認同。

這也是很多「好人」長期不得志，憋悶的原因。

其次，當你虛偽奉承，心理能量也會透支



如果你是發自內心讚美別人，讚美會反過來滋養你自己，你會覺得美你是能享受享用的；

而當你虛假討好別人時，每個讚美都在消耗自己的心理資產，這就像不斷給他人信用卡充值，自己的帳戶卻逐漸透支。

而詭異的是，人越是匱乏，就越想要去付出，越給予就越得不到，於是就越匱乏。

就像阿霖太渴望被看見被點亮，卻不斷地將精力用來點亮別人。

但她的內心空空如也，無法支撐自己。

其實很多父母對孩子的誇獎也有這麼一種意味：

過去自己作為孩童的時候，家庭流行批評教育，在一個事事被否定的氛圍下成長起來，吃夠了被忽視被批評的苦。

現在自己的孩子出生，一定不能再重複自己過去吃的苦，所以一點批評都不能有，時時刻刻都要尋找亮點。

孩子吃了一口飯，夸真棒；

孩子扔玩具，夸力氣真大；

你會發現這裡面有些不對勁，這不是發自正常邏輯的誇獎，而是虛弱父母對自己內在傷童的自我補償。

最後會造就一種，圍著孩子轉的局面。

所以，當你快速讚美別人的時候，是否意味著，這是你的需要？



你希望被看見、被讚美，但是因為你得不到，所以你通過給的方式，表達你想要被這樣的對待。

但本質，你並不發自自己真心讚美他人，而你又無法直接表達自己需要被看見和讚美。

所以你會感覺到，原本的匱乏又加深了。

這時候你便重複了「無法得到」的經歷。