伴侶關係的4個層級：能走到第四層，說明你愛對人了

02. 關係里的權力鬥爭 重要的不是輸贏





當荷爾蒙迷霧散去，愛情進入最兇險的第二階段：權力爭奪期。

這時候，愛情已經不再是最初的甜蜜滿足，而變成了一場雙方需求的博弈。



《中國式離婚》里的林小楓和宋建平就是典型的例子。

林小楓曾是受過良好教育的老師，能在關係里保持著一份得體。

起初，她對丈夫的收入不滿，只是督促他換工作。

宋建平在妻子的督促下，最終去了私立醫院，收入確實提高了，但也更忙了。

林小楓不得不辭職，成為全職太太。

但隨著丈夫事業的蒸蒸日上，她開始變得疑神疑鬼——

電話查崗、跟蹤丈夫，甚至偽造丈夫出軌證據……

她將自己的價值完全寄托在丈夫身上，認為「丈夫越成功，作為妻子的自己應該越值得被尊重」。

可現實卻是，丈夫的成功沒有讓她變得更重要。

她從「受人尊敬的老師」，變成了「被需要的妻子」，再到「不被在意的家庭主婦」。

她的憤怒、猜忌、攻擊，背後藏著她的焦慮：「我還重要嗎？」



那麼，親密關係中的這種權力爭奪，有解嗎？

在《中國式離婚》的劇情里，林小楓偷聽到了宋建平的真情告白——

他從未變心，只是壓力太大，疲於應付家庭的需求。

這一刻，她終於意識到，自己一直試圖用道德去壓迫他，不是因為她真的認為丈夫有問題，而是她在身份轉變後，對自身價值產生了質疑。



她害怕自己在這段婚姻里，變得可有可無，所以用爭吵的形式去刷存在感。

每對夫妻爭吵時，都以為自己在爭當家作主的權利。

但雙方只顧著嘴上爭輸贏，忽略了其實更重要的是：你們看到彼此真正的需求了嗎？



「你就坐在那裡等著吃，知道飯是怎麼來的嗎？」

——其實當時伴侶不幹活沒那麼重要，你想表達的是委屈，當家務勞動變得理所當然，你的努力就不再被看見。



「我花個錢還要看你臉色？」

——其實讓你扎心的不是隊友過問明細，而是隨著經濟不再獨立，話語權的喪失。



當然，反覆爭吵並不能獲得你想要的結果，還會把關係越推越遠。

而真正的「需求」會在一遍遍爭執里，被掩蓋在生活「矛盾」下，讓人疲於挖掘。



有人會在這時分手離婚，有人雖然忍住了，但每天「在婚姻里孤獨」。

其實能走向下一步的愛情，從來不是「我聽你的」或者「你聽我的」。

而是跳出權力爭奪，看見彼此的需求、明確彼此的情緒、共情彼此的處境，從「我和你」的對抗，走向「我們」的共創。

03. 愛情從對抗賽，變成合作





愛情走到這裡，終於從對抗走向合作，進入共創整合期。

這一階段，兩個人不再是獨立的「你」和「我」，而是一個「我們」。

這個階段無論是婚姻或者長期戀愛，兩個人的利益、生活、未來，已經交織在一起。

外人看來，這段關係已經穩固，你們是彼此最熟悉、親密的伴侶。

但穩定並不等於幸福。



當兩個人過於「融合」，是否還記得最初獨立的自己？

在電視劇《繁花》里，和阿寶愛恨糾葛的四個女人當中，玲子最像「老夫老妻」，鄰居們也說她是阿寶有名無實的「賢內助」。

他們之間並沒有傳統意義上的激情和浪漫，而是一種深度的「盟友」關係。



但這真的意味著愛情嗎？

他們兩人的關係當中，「功能性」的需求遠大於「情感性」。



他們的關係，更像是長期合作的搭檔，而非熱烈相愛的戀人。

他們的連接，更多是基於利益與責任，而非純粹的情感需求。

如果某一天，阿寶不再需要「避風港」，玲子是否會變得可有可無？

現實生活里，我們也能看到很多類似的伴侶：



他們結婚多年，沒有大風大浪，也沒有驚天動地的爭吵，但彼此卻越來越陌生。



他們習慣了扮演「丈夫」、「妻子」、「父母」的角色，卻很少再用「戀人」的身份去看待對方。



他們是彼此的安全感來源，卻再也不會因為一個眼神、一個笑容而心跳加速。



這就是很多夫妻的「隱性危機」——他們關係穩固，但心已經漸行漸遠。

當兩個人進入了老夫老妻的相處模式，熟練地扮演者「賢妻良母」和「家庭頂樑柱」，家就變成了一個履行責任的地方，而不是一個安放情感的住所。

彼此的情感需求往往會被忽略。

所以有些夫妻相敬如賓，內心卻覺得不幸福，甚至會在某一天突然選擇離婚，讓身邊的人震驚不已。

因為愛情不是一張結婚證，也不是穩定的日常，而是兩顆心是否仍然相互回應，帶你走向更深層次的自我。