凌晨兩點收到讀者阿琳的留言:
「他總說我太作,可我只是想要他睡前說句晚安;他嫌我管得多,可我只是希望他聚餐時別失聯。現在他說累了要分手,難道真是我要得太多?」
我回她:「問題不是你『要得多』,而是你總讓他『猜不透』。連海底撈服務員都知道問『要番茄鍋還是麻辣鍋』,你卻指望一個男人靠意念愛你?」
後台90%的情感困局,都毀在一句「他應該懂」。
成年人的愛情不是捉迷藏,明確表達需求不是卑微討愛,而是高效篩選。
01. 不敢提需求的人,到底在怕什麼?
「萬一他覺得我物質怎麼辦?」
「現在提要求會不會把他嚇跑?」
「真愛我的人不用我說也該懂啊……」
這些內心戲的本質,是把主動權讓渡給對方的懦弱。
心理學有個「投射效應」:我們總以為別人和自己共享同一套思維繫統。你熬夜為他織圍巾,就默認他該看出你的付出;你默默消化委屈,就幻想他該為你的懂事感動。但現實是:男人對情緒的感知力比WIFI信號還飄忽。
更可怕的是,這種「猜心遊戲」會養成情感寄生關係——你越不敢說,就越依賴他偶然的施捨;他越不用猜,就越習慣用最低成本持有你。