往事皆序章完整後續

看似果斷,其實草率且魯莽。

甚至無意間給這段關係留了一線生機。

不然我和周辭也Ṭûₚ不會有之後的故事。

11、

在朋友實驗室工作室學習了一個星期後,周辭終於從挪威回來了。

當時我正在觀察小白鼠,電話就不合時宜的響了起來。

我躡手躡腳的出了實驗室,接通電話就是他冰冷的聲音:

「許伊,你在哪裡?」

我壓低了聲音:

「我在工作。」

那邊安靜了一會才說道:

「我是說你該找一點別的事情做做,但是維護家裡的衛生應該用不了多久吧?」

我有些為難:

「我不在那邊住了,衛生可能需要你自己打掃。」

那邊又安靜了。

就在我拿下手機確認是不是沒信號的時候,周辭又說話了:

「盛悅說話確實不禮貌,我已經教育過她了。」

我更為難了:

「不是因為她,你也別因為我疏遠了師徒情分。」

那邊響起了打火機的聲音。

似乎是抽了一口煙:

「我當時太忙,你說你有事情和我說,是什麼?」

我竊喜,終於問到點子上了:

「我想和你離婚,離婚協議書已經擬好了,我叫人給你送過去。」

這次他沒有說話,只有一串掛斷電話的忙音。

朋友從身後湊了上來:

「怎麼,周老師大發雷霆了?」

我歪著頭想了想:

「如果離婚能看見周辭大發雷霆,我也算賺了。」

畢竟,認識他這麼久我可從來都沒見過他有什麼大的情緒波動。

12、

周辭不同意離婚。

意料之內。

我們之間或許有愛,有喜歡,但更多的是習慣。

是我日復一日陪在他身邊的習慣。

是一日三餐,飯來張口衣來伸手的習慣。

任誰突然脫離這種生活,都會覺得不舒坦。

不過沒關係。

習慣這種東西,總有一天被別的習慣替代。

他約了我見面。

在我們再次相遇的咖啡廳。

甚至是當初那個位置。

我落座之後發現周辭今天有些不太一樣。

襯衣皺巴巴的,似乎沒有打理。

領帶不止歪了,連顏色也沒和西裝搭配好。

甚至皮鞋上都沾了幾個泥點子。

我看了看他。

那張俊朗的臉上依舊沒什麼表情。

還是那一副冷冰冰的樣子。

我輕笑了一下:

「周辭,你的苦肉計有些拙劣了。」

他微微垂下眼睛檢查了一下,然後反問道:

「你怎麼看出來的?」

我不打算隱瞞:

「我認識的周辭,是不會允許自己狼狽地出現在其他人面前的。」

「除非......他想要用弱勢形象換點別的。」

例如,我的同情和心軟。

讓他在接下來這場談話中獲得優勢。

周辭的嘴角上升了兩個像素:

「你變聰明了。」

我懶得搭理他幼稚的行為,從包里拿出了之前準備好的離婚協議書。

他在看見離婚協議書的那一瞬間,那兩個像素也消失的無影無蹤。

就連原本翹著的二郎腿也放了下來。

伸手拿過離婚協議書翻開看了一眼又放回了桌面:

「許伊,你究竟想做什麼。」

我被他這輕飄飄的語氣攪得心煩,語氣也不自覺地加重:

「離婚。」

「你的離婚協議上沒有特殊要求,就算是離,我也應該知道因為什麼吧?」

我靜靜地看著他。

腦海里閃過了我與他相處六年的點點滴滴,然後釋然地笑了起來:

「不想和你過了,需要什麼理由?」

「周辭,你很聰明,但你一直在我們的婚姻里裝傻。」

周辭垂著頭皺了皺眉,像是在回憶什麼,最終才詫異道:

「你要因為那些雞毛蒜皮的小事和我離婚?」

我只覺得可笑:

「雞毛蒜皮?」

「每一次我不開心的時候,你都能察覺到。可你不管不顧,任由我自己承擔。」

「究竟是因為這些是雞毛蒜皮的小事,還是因為我的感覺根本不重要?」

周辭深吸了一口氣,想要伸手來拉我。

我避開了他:

「如果這場婚姻是以我的個人犧牲為代價來勉強維持的話,我覺得沒有必要繼續下去。」

周辭聽見這話終於著急了起來:

「許伊,如果是ţṻₗ因為這些,你可以和我溝通解決,我也可以改。」

「沒有必要鬧到離婚的地步。」

我看著他難得一見的神態,搖了搖頭:

「你不會改的。」

「三年前我就已經給過你機會了。」

13、

三年前,我研究生即將畢業,家裡催著相親。

我正被畢業的事情搞的心煩,隨便收拾了一下就出門了。

到了地方就看見周辭在陽光下翹著二郎腿,一點一點地享受手中的咖啡。

旁若無人的散發著自己的魅力。

一種自卑感油然而生。

是的,自卑。

情感就是這樣複雜的東西。

無論自己是否優秀,在面對那個人的時候總會先看見對方的優點。

然後放大他的優點。

不自覺地將自己放在劣勢的位置。

在那一瞬間,我甚至產生了逃跑的想法。

思考再三,最終下定決心,扭捏地坐在了他的對面。

我相信他是愛過我的。

畢竟在看見我的一瞬間,他暗淡的眼睛忽然有了神采:

「好久不見,許伊。」

我點了點頭,沒有打算回應。

他也沒有強迫,只是將事先點好的冰美式推到我的面前:

「我記得你喜歡喝這個。」

我和他在一起的時候確實喜歡喝冰美式。

但那是為了能跟上他講題的進度,不得不用它強制開機。

想到這些,我痛苦地閉上眼睛。

看見我的反應,周辭察覺到自己做錯了,搓了搓手指緩解尷尬:

「我聽社長說,你考上了 Z 大的研究生。」

我輕輕點頭。

「恭喜。」

說完,他又長長得吸了一口氣:

「我可以問一下你當時為什麼刪了我嗎?」

想起當時衝動的舉動,我尷尬地端起冰美式就喝。

沒想到嗆在喉嚨里,連帶著咳嗽了好多聲。

周辭立馬站起來,輔助我身體向前傾斜,見我完全平息下來才端來了一杯熱水:

「緩解一下。你要是不想說就算了。」

我沒想到自己會這樣狼狽,羞憤拋棄了理智。

衝著他將當年的事情全都發泄了出來。

他愣在原地。

甚至有些手足無措。

最終單膝跪在我面前:

「抱歉,我不知道這些話會讓你傷心。」

「我一直以為我說的足夠客觀。」

我想起身離開,結果被他拉住了袖子:

「我為我的失言道歉。」

「以後也絕對不會說這樣的話。」

「我和你在一起是認真的,從你變成我女朋友的那一刻起,你就一直在我未來的計劃里。」

「你可以再給我一次機會嗎?」

我轉頭看他,發現他的眼睛裡布滿了紅血絲。

完全沒有之前天之驕子的姿態。

周圍也不斷有人向我們投來目光。

我不想把事情鬧大,低頭將他扶了起來:

「好聽的話誰都會說,可我沒有覺得我在你未來里。」

「以前沒有,現在更是無稽之談。」

他看我態度軟了下來,眼睛裡也逐漸充滿了希冀。

轉身從包里拿出了一疊文件遞給了我:

「這是我博士論文,在致謝那裡只有你的名字。」

我將文件翻到最後,確實看見了他所說的致謝:

【感謝我的摯愛許伊,此後餘生我將與她共享我的榮譽。】

博士論文,還是上過頂刊的博士論文。

如果這一刻我說不感動,那肯定是騙人的。

那時候我覺得,原本高懸於天的明月,終於被我拽了下來。

溫潤的躺在我的手中,成為了我一人的明珠。

他抓住我的手,眼神堅定的告訴我:

「許伊,你不開心的事情我不會再做。我們結婚以後會是一個共同體,我的榮譽和成績絕對會有你的身影。」

或許因為我內心對他還有一絲不甘心。

或許我被他眼中那一絲真情再次打動。

在那不久之後我就和他結婚了。

可過了許久我才明白,他的榮譽與成績永遠是他的。

我只是被允許出場。

像是一朵花。

很好的裝飾品。

14、

時過境遷,現在的我終於清楚自己想要的究竟是什麼。

也能坦然的處理這一段糟糕的感情。

對面的周辭正困惑地看著我,眉頭皺的越來越深:

「你在意我在記者會上說的那句話?」

我抿了一口咖啡,沒有回應。

他卻變得急躁,著急開脫:

「許伊,雖然這些話你不愛聽,但是我說的是實情。」

「你對拓撲學的了解本來就沒有多少。」

「難道你讓我對記者說謊嗎?」

周辭失態了。

額頭上冒出了細細的汗珠。

原本就皺巴巴的襯衣現在更是沒有一點正形。

見我不說話,他憤怒地拍了一下桌子:

「說話啊!」

就連聲量都不自覺的提高。

我其實很清楚。

這些年,他之所以從容淡定,是因為他對周圍事務有著絕對的把控力。

似乎一切都會在他掌握之中。

如今事情超出他的控制範圍,沒有按照自己想要的方向發展,就會出現慌亂和不安。

我放下手裡的咖啡,認真看著他:

「你還記得我第一次拉黑你是因為什麼嗎?」

周辭愣住。

我繼續詢問:

「你還記得三年前你在這裡說過的話嗎?」

周辭頹了下去。

我從包里拿出了錄取通知書:

「或許在你的眼中,我是一個蠢貨。」

「但在別人眼中,我是個可以培育的人才。」

周辭掃了一眼面前的錄取通知,然後有些不耐地說道:

「我在三年前就說過這個項目沒有什麼研究價值。」

「你進這個項目就是在浪費精力......」

他還沒有說完,我就反駁道:

「那做什麼不是在浪費精力?」

「陪你吃飯睡覺嗎?」

周辭眼神躲避:

「我不是這個意思。」

我定定地看著他:

「你就是這個意思。」

「之前的閃婚確實是我在衝動之下做的錯誤決定。」

「希望在我出國之前我們能夠離婚,結束這個錯誤。」

說完這些我起身準備離開,他如三年前一樣拽住了我的衣角:

「如果當初我沒有輔導你數學,你也不可能考上研究生。」

「你不會真的以為出了國就能做出成績吧?」

我拽回了我的衣角:

「周教授,這才是你的心裡話吧。」

「如果你現在不接受離婚,我們會異國分居兩年。」

「到時候我會起訴離婚。」

這一次,我頭也不回的走了。

15、

距離國外開學還有一段時間。

我將全部精力都投入到了研究室的學習中。

就連朋友都覺得我快進化成為工作狂了:

「你該不會是想用工作來麻痹自己吧?」

我放下手中的小白鼠,認真的思考了一下,最終搖了搖頭:

「沒有。」

第一次分手他時我還愛他,所以在離開之後會用高強度的工作來轉移注意力。

每天都在煎熬和痛苦中度過。

試圖用理智說服自己,不去想他也不去想這段感情。

但很明顯,這種掙扎是徒勞。

情緒一遍遍反撲,一點點吞噬著所剩無幾的理性。

最終只能在再次沉浸在回憶之中。

與其說再次見到周辭就閃婚很莫名其妙。

倒不如說,我在無數個午夜夢回時早就原諒了他,甚至期待著能與他有一個新的未來。

說服我的不是周辭,而是那個三年間從未放下的自己。

而現在,不會這樣了。

就算是撞南牆,那個南牆也該倒了。

朋友看我狀態迴轉,拍了拍我的肩膀:

「沒事,就當是渡情劫了。」

我笑著搖頭卻並不否認她的說辭。

以前我固執己見,一心只想嫁給周辭。

是因為我愛他,我想要和他共度餘生。

所以一切困難和阻攔都像是上帝給我安排的情感檢測。

只會讓我不斷地堅定自己內心。

如今看透周辭,才發現那些是在提醒我不要踏入深淵。

可這些都不重要。

我不會為自己的決定後悔。

以前不會,現在也不會。

每一段經歷都有屬於它自己的意義。

就算是錯誤的也沒關係。

16、

我唯一沒想到的,是周辭會找到我朋友的實驗室。

這一次的他是真的狼狽。

頭髮毛躁亂飛,眼睛裡布滿了紅血絲。

就連眼窩下面都有著一團烏青。