吵架時伴侶有這個舉動，說明你愛對人了

03. 他吵架時依然尊重你

不會踐踏你的尊嚴。看一個人愛不愛你，不要看他心情好的時候對你多好，要看他情緒差的時候對你多差。 有人吵架就翻舊帳，人身攻擊，甚至貶低你的價值。這種人說白了就是沒那麼在乎，人對在乎的人都是有顧慮的。 可以爭論事情，但不要否定你這個人。別用你的弱點當武器，別用你的過去當籌碼，更別用分手來威脅。 有些話一旦說出口，就再也收不回來了。 兩個人在一起，一定是會有衝突的，在衝突中依然保持對彼此的尊重，才是一段關係最基本的基石。 怎麼說呢，就算兩個人站在對立面，也別上升到人身攻擊，別把對方當敵人。 願意「認錯」，願意承擔責任，哪怕錯的不是他。這裡的認錯不是卑微討好，而是一種態度，是比起對錯，我更在乎你的感受。 最傷感情的吵架，是執著於講道理，非要證明自己是對的，對方是錯的。但感情里哪有那麼多絕對的對錯？大多數時候，只是站在不同的角度，看到了不同的真相而已。 你因為某件事生氣，他可能覺得這有什麼好生氣的。愛一個人，這種時候別去指責對方太敏感，而要去表達「我沒有想到這件事讓你這麼難受，是我的問題」。 先讓情緒落地，問題才能真正被解決。因為在情緒面前，道理是蒼白的。 很多人之所以會爭得面紅耳赤，你死我活，就是因為你覺得，如果我先低頭，我就輸了，以後對方就會把我當作軟柿子。 其實，真正的強者不是永遠不認錯，而是敢於為了愛的人放下面子。 總結來說就是，他懂得「修復性溝通」。 什麼是修復性溝通？

當對話開始失控時，他能放下自己的憤怒，用修復性語言緩解或暫停衝突，避免兩個人都被淹沒在情緒里。 用共情式，修復性的表達：「描述事實+感受+邀請」。比如，你剛才沒問我意見就做決定，我有點難過，你能聽聽我的想法嗎？ 有承擔責任的勇氣，哪怕只是承擔1%的責任，也能打破僵局。 與修復性溝通對立的是破壞性溝通。「你根本不懂我」「你心裡只有工作」，這些都是破壞性溝通。 而修復性溝通的表達是「可能我沒說清楚，我想表達的是...」「我最近有點孤單，想和你多待會」。 是不是相比之下，修復性溝通更有用？為什麼有用？ 從神經學的角度說，當人感到被理解時，大腦會釋放催產素，緩解攻擊性。從依戀理論的角度看，修復性溝通會讓你的潛意識裡有「這段關係值得信任」的信念。 其實吵架不可怕，可怕的是遇到不會吵架的人。那個對的人，不會在吵架時丟下你，不會用冷漠折磨你，更不會為了贏而摧毀你的自尊。 所以啊，別害怕吵架，關鍵看你吵架後得到了什麼？是更深的怨恨，還是更深的聯結？不吵怎麼知道他對不對呢。 好的愛情不是不吵架，而是每次吵完架，都能讓你更確定，就是這個人了。 正如心理學家約翰·戈特曼所說： "決定關係存亡的不是吵架頻率，而是你們能否在衝突後有效修復。" 每一次成功的修復，都會給這段關係的免疫力做一次升級。