婚姻的真相4:當你停止改造伴侶,愛情才真正開始生長
我和老公的個性完全相反——我,崇尚熱烈浪漫的感情,生活上不拘小節;他,認真嚴謹,凡事講究邏輯。
我倆愛上了和自己完全相反的一個人。
記得有一次,在信中我寫到,「很想跳上一列火車,遇見一個人,一起到撒哈拉沙漠上探險」。
他回復,「悠著點,保不准你碰到的是個騙子,騙光你的錢,去找他自己的女朋友。」
戀愛的時候,我們常常是三天一小吵,五天一大吵。
後來分手了,兜兜轉轉好多年,還是放不下對方,最後決定不禍害別人,就互相禍害一輩子算了!
剛結婚的時候,我特別想改變他,但他「冥頑不靈」。
我說他:「你就像塊大理石,怎麼捂也捂不熱。「
他反駁,」你就是自以為是,經常給山羊吃肉。」
有了孩子後,我有了一份責任感,開始思考:我們一家三口如何才能有一個幸福的家?
在一次親密關係課程中,我探索到:我一直想改造他,但是他最吸引我的地方,就是他和我的不同。
女人真的是太矛盾了!
我開始覺察自己,學會了放棄改造,欣賞不一樣的風景:
先生情緒低落的時候,我不再追問,而是給他自由的空間,直到他願意主動開口告訴我;
先生收納歸類的時候,我也不再冷嘲熱諷,而是靜靜欣賞,也會感謝他這個家的付出;
我學會了撒嬌賣萌,不帶情緒的表達需求,譬如,「老公,晚上陪我壓個馬路,看個電影唄」。
前些天散步,我們路過了相識的地方,先生突然停下來,很認真牽著我的手說,「我一直覺得自己很幸運,看著你從一個小女生,一點點變成了一個成熟女人,一個孩子的母親,我永遠的妻子……」
心理學印證:差異最大的夫妻,往往藏著最深的互補需求——
你迷戀他的嚴謹邏輯,恰因那是你缺失的秩序感;
他深愛你自由洒脫,實則是嚮往自己壓抑的需求。
就像兩塊截然不同的拼圖,你們最終發現:差異不是需要修正的bug,而是讓婚姻永不乏味的原始碼。
婚姻最深的浪漫——不是把對方變成理想模樣,而是在歲月里,看著彼此最本真的自己愈發耀眼。
其實,這四個故事裡的每一對都曾經非常相愛,到了中年,卻要麼雞飛狗跳,要麼分崩離析。
婚姻中確實有很多齷齪、難堪、不如意,但也會有義氣、情誼、依靠、陪伴……
當一個人陪伴著你走過風風雨雨,你會發現:唯一扛得住時間流動的,就是這份情,就是這個人。
這也是婚姻最美好的地方。
所以,就算現在離婚率暴漲,就算現在很多人對婚姻失望,我們還是想勸大家:相信美好,相信婚姻。
拯救中年婚姻的,不是隱忍,不是換人,更不是離婚,而是我們願意相信,我們願意改變,我們願意再給彼此一個機會……